Bonjour Kiniens.


On dit quoi? Moi, je suis là. Aujourd'hui je viens disserter (les professeurs, et donc les savants, dissertent. J'ai déjà dit et répété que je suis savant, moi KINI Max) sur le proverbe que nombreux d'entre vous avez entendu: Femme qui rit, femme à moitié dans son lit.

 

Quand j'étais adolescent, je ne comprenais pas, car à l'époque je ne dormais que dans la moitié d'un lit (matelas 50 cm de large, épaisseur de 3). Et cette moitié là était déjà occupée (par moi). Il y avait donc très peu de chances qu'il s'y retrouve un jour une femme, rieuse ou pas. Et ça s'est d'ailleurs vérifié. La jachère pouvait me tuer à l'époque.

Aujourd'hui j'ai grandi, et j'ai compris le proverbe. Il signifie tout simplement que parmi les multi facteurs qui permettent de séduire une femme, l'humour, la capacité à les faire rire revêt une importance capitale. Vous les faites rire, elles risquent d'être bien disposées à votre égard. Risquent, parce que ça peut ne pas suffire: elles ont parfois d'autres exigences (fric, luxe, gentillesse, beau gossité, etc.).

J'ai compris ça, et à partir de ce moment, j'ai commencé à appliquer. Je suis devenu une véritable machine. J'avais une nouvelle copine à la fréquence MMS. Pas Matin Midi Soir comme mon ami le terrible Yannick E. Pas Mardi Mercredi Samedi comme mon autre ami, le turbo Charles D, mais plutôt Mars Mai Septembre. C'est déjà ça. Je n'ai pas encore atteint la fréquence de mon grand père: Mes Meilleurs Souvenirs.


En appliquant cette tactique, je rencontrai donc quelques filles. Comme Cléopatre, une véritable beauté au patronyme venu d'ailleurs. Elle était belle, et c'était de famille. Sa mère est ancienne Miss Cameroun. Et sa soeur est presque aussi belle qu'elle. On se voyait tout le temps chez moi. Un beau jour j'ai dit que je voulais aussi voir où elle habitait. Devant son refus, j'ai insisté. Elle a consenti à m'inviter. Le jour dit, je prends donc mon vélo. Malgré la chaine qui grince un peu, j'arrive. Elle me fait visiter, et ce qui me frappe c'est la cuisine en désordre. La vaisselle n'a pas été faite depuis belle lurette. Cléopatre me glisse à l'oreille qu'il y a un conflit à la maison. Celui qui parle fera toute cette vaisselle. On passe à table. Il y a le père, et les trois beautés, Cléopatre, sa soeur et sa mère. On mange. Personne ne dit rien. Cléopatre était si jolie et je m'oublie. Je l'embrasse. Personne ne dit rien. Je vais plus loin. Personne ne dit rien. Je vais jusqu'au bout. Personne ne dit rien (elle n'a même pas crié). On se rajuste. Sa mère me regarde bizarrement. Croyez moi si vous voulez, mais je l'attaque aussi. Personne ne dit rien. Je finis avec elle. Personne ne dit rien. Je regarde la petite soeur. elle ne sait plus où se mettre. Je dois la troubler. Je l'attaque aussi. Personne ne dit rien. Je finis avec elle. Les bonnes choses ont une fin. Il faut donc que je rentre. Je repense alors à la chaine de mon vélo qui grince un peu. Je demande à ola cantonnade si personne n'a un peu de vaseline pour bien faire coulisser un truc. C'est là qu'à ma grande surprise, le père se lève et dit "C'est Bon, je vais faire la vaisselle". Je n'ai pas compris ce qui s'est passé. Mais quelle famille bizarre quand même!

 

Bizarre, mais pas aussi bizarre que la famille sur laquelle est tombée Yannick E, ancien grand séducteur. Lui aussi applique une tactique où on fait rire les filles. Un jour il était en voyage dans un coin paumé. Il n'y avait qu'une  auberge tenue par un vieux monsieur qui avait une très jolie fille. Les chambres d'hôtes étaient en bas, et la maison du vieux (ainsi que la chambre de sa fille) au premier étage. Comme il était le seul client, il a mangé avec le vieux et sa fille. Lors du repas, celui ci lui dit de ne toucher sa fille à aucune condition, sous peine de découvrir le supplice Bororo. Le vieux va se coucher. Yannick demande à la fille qu'est ce que le supplice Bororo. Elle dit qu'elle ne sait pas. Aucun des clients que son père a menacé n'a osé. Il se dit que ce n'est qu'un stratagème de vieillard sénile. Il entreprend donc de la faire rire. Il réussit. Elle rit. Tant et si bien qu'ils se retrouvent dans la chambre de la fille à faire des choses que je ne répèterai pas. Quand je pense qu'il a même payé une chambre pour rien. Après il va encore me dire qu'il est fauché. Le matin, il se réveille et voit une grosse pierre sur son ventre avec une feuille où il est marqué "Supplice Bororo: Etape 1. Pierre sur le ventre". Il se dit que c'est nul comme supplice. Il jette la pierre par la fenêtre. En se faisant, il voit une seconde feuille où il est écrit "Supplice Bororo: Etape 2. Testicule gauche attaché à la pierre". En Panique il saute vers la fenêtre pour rattraper la pierre avant que la corde ne se tende. Et là il voit la troisième feuille "Supplice Bororo: Etape 3. Testicule droit attaché au pied du lit".

 

Comme je vous le disais, c'est aujourd'hui un ancien séducteur. il a peur d'exhiber l'unique testicule qu'il lui reste aujourd'huio. C'est la vie...

 

 

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